•Pessoal até agora não postei nada sobre mim mas em breve voçes vão conheçer um pokinhu a jessica fagundes mas desde ja desejo a voçes um feliz 2010 que deus abençoe a todos!!!
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
2010...
•Pessoal até agora não postei nada sobre mim mas em breve voçes vão conheçer um pokinhu a jessica fagundes mas desde ja desejo a voçes um feliz 2010 que deus abençoe a todos!!!
H.A.C_Um Amor Para Recordar..._( na dor de uma lagrima,um verdadeiro amor..)
•Pessoal a historia a seguir é baseada em fatos reais....é a história de uma amor verdadeiro e como a ausencia da verdade e devaneios dessa vida pode acabar com a felicidade de alguem:
•Meu nome é Ana Clara (nome fictício), conheci o Augusto (nome fictício) Por uma comunidade no Orkut Fack, eu tinha 16 e ele tinha 17, começamos a nos falar via MSN, Eu como sempre uma garota muito alegre ele também. Identificamos-nos em varias coisas. O tempo foi passando e eu não o amava porem ele dizia que me amava e eu deixava por isso mesmo, pois estava cega e achava que ia achar a qualquer momento a pessoa certa pra mim, ele se ausentava por um tempo e quando voltava ainda dizia que me amava, eu ainda achava que ele não em amava de verdade, não conseguia enxerga-lo e continuava por minha busca incessante de minha cara metade, porem ele por ser uma pessoa maravilhosa e era querido por varias pessoas e por varias garotas ,eu achava que era apenas mais uma .De tanto procurar quebrei a cara por umas cinco vezes,pois todos que eu achava que ia dar certo no fim acabavam me abandonando sumindo sem dar explicações.E o que restava era somente eu e minhas dores,Augusto criou uma comunidade e um Chat, ele poderia colocar mil pessoas como moderadora e administrador mas por incrível que pareça ele não me havia esquecido e me colocou como tal.Aquilo me chocou muito e desde ai comecei a velo de uma maneira diferente e enxergar a coisa mais bela. Der repente parei e notei que eu não era mais como antes, é como se Deus tivesse colocado uma semente em meu coração e de uma hora para outra essa semente se tornasse uma linda arvorezinha que crescia a cada dia que passava. Pensei que nunca mais ia amar de novo, porem já era tarde de mais Augusto já fazia parte de mim, não era paixão desenfreada, mas sim amor singelo capaz de enfrentar tudo e todos, tempo e distancia. Ele me devolveu a vitalidade que antes morrera na ausência do calor do amor que queima no peito. Sentimento que da a vida a qualquer alma vazia. Aquele amor que crescia cada vez mais dentro de mim me fez crescer como pessoa, sentimento que me deu uma nova visão do que é viver,declarei meu amor a ele ,fiz do meu coração somente morada dele e a aquela altura do campeonato eu já estava pronta pra lutar e superar todos os obstáculos e provas que viessem a nos atrapalhar, um deles era a distancia pois ele morava em outra cidade muito longe.Vi-me totalmente entregue aquele sentimento .Quem diria eu e o amor juntos novamente !?Sim, porem um dia eu tive noticia que pessoas muito especiais pra ele, amigos e parentes estavam muito doentes e um morrera. Fiquei muito triste é como se a dor dele fosse minha dor, muito me custava estar aqui e não estar ao lado dele para apóiá-lo e lhe dar forças, estar tão longe e não poder lhe dar um abraço, aquele sentimento fizera com que ele se ausentasse muito mais do que das ultimas vezes, estava tão triste não só por ele, mas por outros problemas que se passava em minha vida em outras partes, como um vento que arrasta as folhas secas, assim me bateu um desespero um medo, do nada. Coisas vinham em minha mente e em perturbavam, tiravam o meu sono, aquela ausência seria como a dos outros?Ele me abandonaria? Deixaria de lado esse amor que eu sentia por ele?Mesmo sabendo que não eu me via covarde, não sei de onde surgira a idéia de que ele me abandonaria, mas naquele momento estava frágil, sensível, amargurada, debilitada, triste. Comecei a lembrar das outras vezes em que sofri com os outros e irei-me comigo mesma e disse-me a mim que eu não sofreria de novo e que esqueceria aquele amor mesmo sem saber ao certo o paradeiro de Augusto. Eu vi que ele respondia os recados delas, mas não respondia os meus e seria mais uma decepção? Ainda logo em seguida ele excluiu a conta dele. Na Certeza da incerteza do amanha eu não agüentava mais ficar sem ele, estava deprimida porem no meu maior desespero e angustia num ato insano escrevi no nick do meu MSN o nome de uma paquera, jurando que ele não se importaria com aquilo, No outro dia a dor bateu e nunca fiquei tão triste como naquele dia. Pois sabia que meu mais sincero amor era por ele e porque negar?Não podia negar mais e se ele voltasse?Então resolvi tirar aquele nome insignificante do nick do meu MSN, mas por ironia no destino fiquei sem internet, naquele momento vi meu mundo e minha felicidade ameaçada e minha tristeza desesperadora, pois não podia nem se quer sair para ir a uma lan house, pois meu pai é cadeirante depende de mim. Dito e feito Augusto viu o nome e quando voltei vi uma mensagem off que dizia que era só ele sumir que vinha outro tomar o lugar dele ,um coração partido e uma carinha de decepção,meu mundo caiu ali, era como uma adaga que cortara meu peito,como explicar que eu sempre o amei?Como lhe dizer que aquilo não significava nada e eram por ele os mais sinceros sentimentos?Ele não entrou mais no MSN eu me vi em profunda depressão, não via mais sentido na vida. Como poderia ser tão real e verdadeiro aquele amor que nasceu a distancia?O amor?Ninguém consegue entender o amor, é um sentimento sem limites, sem razões e sem alternativas. O amor não enxerga nem a riqueza e nem a beleza, apenas a pureza e a simplicidade. É o amor não escolhe tempo e nem espaço para surgir, é algo espontâneo, no qual ninguém consegue impedir que se transforme em um sentimento inexplicável. Ele te faz passar noites em claro e viagens sem reações. Assim me encontrava num poço de lagrimas. Pela primeira vez em muitos anos minhas amigas me viram chorar, me viram ao pó. Viram a grande Ana, aquela grande mulher com alma de menina que já suportara tanta coisa sem ao menos derramar uma lagrima, a viram em seu pior estado. Mas o que fazer agora?
Morrer calada na dor da ausência de Augusto?Como fazer?E se ele não voltasse mais?Se tivesse me bloqueado?Naquele momento me odiei de tal maneira e disse que aquilo bastava e eu deveria assumir que aquele pequeno erro, a ausência da verdade faria com que ele não voltasse mais e no auge da minha tristeza me irei comigo mesma e decidi que aquilo poderia ser um sinal da vida para mim esquece-lo. Quem sabe eu não conseguiria?Alias será que ele me amou mesmo?A certeza trasformara-se em duvida e era como se eu não tivesse mais um ligar nesse mundo.Ô duvida cruel desenfreada,pesadelos insuportáveis que só mesmo Deus podia me amparar.Ai como eu o amava!Como num ato desesperado me vi em duas opções ou o esquecia de vez ou continuava sofrendo. Sofrer de novo não dava. Mas como eu ia falar com ele se o nosso único contato era o MSN? E depois de tudo aquilo consertesa ele teria me bloqueado e nem mais queria falar comigo, me veria como uma falsa?Não sou nunca fui. Deus sabe. Não tinha salvação nossa historia. Mesmo assim eu sempre mantive e sempre vou manter as esperanças, Então vi que não poderia mais ficar parada no tempo alias sei que tudo esta nas mãos de quem tudo pode e o que haveria de ser seria e nada e nem ninguém ia mudar. Resolvi então virar a pagina e apagar de vez aquela historia do meu coração (impossível mais eu tentaria) Escrevi de novo com uma dor imensa o nome do meu paquera no orkut e coloquei namorando, quem sabe eu e aquele paquera não dávamos certo?Mesmo porque ele sabia do meu amor por Augusto, mas quem sabe ne?Tentei a suportar aquela ausência e aquela situação, mas em cada dia eu via que era impossível então me entendi com o moço e disse que a brincadeira tinha acabado e eu ainda mantinha vivo em mim a chama do amor por Augusto.A ultima palavra já havia sido dada mais eu mesmo assim na minha humilde esperança resolvi tentar de novo,mandei e-mails, mensagens off ,mensagens no numero do telefone que ele havia me passado mais nada ,nenhuma resposta .meu mundo caia cada dia mais ,eram noites e mais noites chorando.Estava caminhando na rua e lagrimas rolavam,Arrumando a casa e der repente sentava e chorava.Como podia alguém que eu nunca tinha visto pessoalmente causar tanta dor?Um nome mudar sua vida?Causar tanto estrago?Qual o fundamento de tudo isso?Não sei. Mas tentava sobreviver de alguma maneira. Muito mal me encontrava, minhas notas na escola caíram muito e eu que sempre fui uma excelente aluna até suspensão levei. Por diversas vezes quase fui parar no hospital. Tristeza era meu sobrenome. Aos poucos tentava me levantar do chão, palavras de sabedoria de amigas me ajudavam até que um dia, há um dia. Entrei no orkut e vi na capa da comunidade dele novamente com sua foto, enchi-me de esperanças de novo e fui lá conferir. Uma dedicatória de seu amigo que dizia que estavam todos com saudades dele e lhe desejando sorte em seu novo amor e que ela era muito bonita. Amor?Foi a gota D’água foi como uma faca afiada que cortara meu coração e ali sim meu mundo desabo e eu vi o mundo inteiro cair sobre mim.Mais uma vez,mais uma vez perdi.Desejei intensamente a morte.Era a única coisa que me podia livrar daquele sentimento de luto,de perda.Perdi Augusto.cada palavra de amor, cada verso,cada noite passada em claro tudo em vão.Os sonhos as promessas que um dia nós fizemos de que nos amaríamos e não nos deixaríamos.os ‘’eu te amo’’.Será que um dia ao menus ele me amou?Ele se foi sem ao menos saber da verdade. Se foi magoado comigo. Ele se foi e um amor verdadeiro e singelo ficou jogado ao vento. Mas eu sei que não cai uma folha da arvore se não for permissão de Deus. Mas agora aprendi a enfrentar meus medos e também a dar valos nos nossos atos. Temos que pedir forças e sabedoria para Deus pra enfrentar todas as coisas. Sei que esse amor por ele jamais morrera, no fundo sempre estará dentro de mim. Pois é um amor puro e verdadeiro, e por mais que encontre um outro alguém o lugar dele nunca será ocupado. Na distancia morrerei todos os dias sem ele saber. E me lamentarei todos os dias por esse amor perdido. Queria só dizer ao amor de minha vida novamente que eu o amo. Mas se ele voltar de novo estarei aqui?Talvez mas agora tenho um só objetivo que é servir a Deus cada dia mais até o fim da minha vida.
•Pessoal esse foi um capitulo da minha vida...By:Jessica Fagundes...--->♥
P.S.:é presciso se calar e parecer uma louca as vezes,mas se segurar pra não sofrer mais..porem lute pelo seu amor!!=/ tento me manter calada..xa ketu....
nom posso mais falar...
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
•ALGUNS SINTOMAS DE POBREZA: HEHE :)
1. Tomar cerveja em copo de requeijão.
2. Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a funcionar.
3. Andar pendurado na porta do ônibus.
4. Lamber a tampa metálica do iogurte.
5. Colocar bombril na antena da televisão.
6. Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa.
7. Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega."
8. Entrar de loja em loja, perguntando os preços para o vendedor e dizendo: "só estou dando UmA olhadinha, volto mais tarde."
9. Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais.
10. Fazer jogo de futebol com os times "camisa" e "sem camisa".
11. Ficar balançando lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar.
12. Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.
13. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e por água na geladeira.
14. Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio.
15. Secar tênis atrás da geladeira.
16. Receber visita e mostrar toda a casa.
17. Decorar vaso com flor desidratada.
18. Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
19. Comprar carro novo e não tirar o plástico, só pra dizer que é novo.
20. Amarrar o cachorro com fio de luz.
21. Lamber ponta de borracha para apagar erros.
22. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
23. Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, bolacha, açúcar, ...
24. Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa.
25. Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
26. Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
27. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
28. Convidar os amigos para o churrasco do seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa( carvão, espeto, ...)
29. Consertar tira da sandália Havaiana com grampeador.
30. Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o video Cassetada do Faustão.
31. Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.
32. Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
33. Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
34. Fazer barra da calça com fita crepe.
35. Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
36. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
37. Guardar cueca furada para passar cera no ferro.
38. Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
39. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
2. Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a funcionar.
3. Andar pendurado na porta do ônibus.
4. Lamber a tampa metálica do iogurte.
5. Colocar bombril na antena da televisão.
6. Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa.
7. Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega."
8. Entrar de loja em loja, perguntando os preços para o vendedor e dizendo: "só estou dando UmA olhadinha, volto mais tarde."
9. Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais.
10. Fazer jogo de futebol com os times "camisa" e "sem camisa".
11. Ficar balançando lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar.
12. Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.
13. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e por água na geladeira.
14. Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio.
15. Secar tênis atrás da geladeira.
16. Receber visita e mostrar toda a casa.
17. Decorar vaso com flor desidratada.
18. Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
19. Comprar carro novo e não tirar o plástico, só pra dizer que é novo.
20. Amarrar o cachorro com fio de luz.
21. Lamber ponta de borracha para apagar erros.
22. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
23. Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, bolacha, açúcar, ...
24. Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa.
25. Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
26. Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
27. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
28. Convidar os amigos para o churrasco do seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa( carvão, espeto, ...)
29. Consertar tira da sandália Havaiana com grampeador.
30. Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o video Cassetada do Faustão.
31. Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.
32. Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
33. Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
34. Fazer barra da calça com fita crepe.
35. Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
36. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
37. Guardar cueca furada para passar cera no ferro.
38. Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
39. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
30 coisas que te deixam muito puto!
1. Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;
2. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar;
3. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;
4. Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço;
5. O anel da latinha se solta antes de abrir;
6. Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala;
7. Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você;
8. Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa;
9. Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;
10. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente;
11. Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro;
12. Você corta a língua fechando um envelope;
13. O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;
14. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;
15. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma;
16. Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos;
17. Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;
18. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;
19. Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã;
20. A rádio não te diz quem cantou aquela última música;
21. Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro;
22. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;
23. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
24. Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra;
25. Você tem que explicar para, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que "está só olhando";
26. Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão um minuto atrás;
27. Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta;
28. Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila);
29. Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez;
30. A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa
20 maneiras de manter um saudável grau de insanidade no elevador
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: "Você sentiu isso?";
10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: "Você sentiu isso?";
10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
αγάπη ou amor....
Amor não é se envolver com a pessoa perfeita,
aquela dos nossos sonhos.
Não existem príncipes nem princesas.
Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos.
O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser.
O amor???
•....Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer.
É um não querer mais que bem querer;
É um andar solitário entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É um cuidar que se ganha em se perder.
É querer estar preso por vontade
É servir a quem vence o vencedor,
É ter com quem nos mata lealdade.
Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade;
Se tão contrário a si é o mesmo amor?
Luís de Camões
•SONETO CV
Não chame o meu amor de Idolatria
Nem de Ídolo realce a quem eu amo,
Pois todo o meu cantar a um só se alia,
E de uma só maneira eu o proclamo.
É hoje e sempre o meu amor galante,
Inalterável, em grande excelência;
Por isso a minha rima é tão constante
A uma só coisa e exclui a diferença.
'Beleza, Bem, Verdade', eis o que exprimo;
'Beleza, Bem, Verdade', todo o acento;
E em tal mudança está tudo o que primo,
Em um, três temas, de amplo movimento.
'Beleza, Bem, Verdade' sós, outrora;
Num mesmo ser vivem juntos agora.
William Shakespeare
• Mesmo...
Pense amor mesmo que soframos...
mesmo que choramos...
mesmo que o sol deixe de brilhar por alguns instantes...
mesmo que seja necessario ir....
mesmo que as esperanças esteja, por um fio....
mesmo que a certeza da incerteza do amanha impere...
mesmo que faltem forças...
mesmo que tenha medo....
mesmo que haja distancia..
mesmo que haja tempo....
mesmo que a ultima palavra ja tenha sido dada...
mesmo que o sorriso se perca na tristeza...
mesmo que não estejas aqui...
mesmo que não saiba o que me ha de aconteçer amanha...
mesmo que voce talvez não saiba na real o valor desse amor...
mesmo que a lua esteja longe...
meu coração estara sempre com voçe....
Sempre te amarei....
sei ki me faras muito bem meu amor qdo vc aparecer na minha vida...
tão bem...
tão bem...
mesmo sem vooc saber....
me faz bem....
te amo....
Enquanto tiver folego vou te esperar.....sim ao amor da minha vida perdido por ai...
te esperarei..
essa espera me faz bem....
By: jessica fagundes
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
10 FORMAS CRIATIVAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO
1. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
2. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.
3. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da
secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
4. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a
chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
5. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira
meleca do nariz.
6. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo
o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.
7. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão
Impossível".
8. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando
alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
9. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão,
em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite:
"Onde é que está o papel higiénico????!"
SILVIO SANTOS FACTS
-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
-Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
-Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.
-O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".
-Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.
-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA?
PROFESSORA PRIMÁRIA: - Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA: - Porque sim.
POLIANA: - Porque estava feliz.
PLATÃO: - Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: - É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: - Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: - O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK: - Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: - Eu tive um sonho: vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD: - A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN: - Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: - Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO: - Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF: - O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não precisar mais atravessar a estrada.
MACONHEIRO: - Foi uma viagem.
FEMINISTAS: - Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista. Tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
CHE GUEVARA: - Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.
CAETANO VELOSO: - O frango é amado, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo, ou não...
GILBERTO GIL: - Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA: - Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
Respostas das cantadas e as devidas réplicas!!
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti, de certo...
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças no ânus..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava a pagar o seu tratamento com seu trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga!
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?
Comente AÍÍÍÍ please ;D. Quanto mais comentários, mais rápido eu irei postar novamente.
Só bêbado mesmo... kkkkkkkkkk
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto, e pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente goze.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de muitas biritas, o homem perguntou:
- Cadê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e virou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, mas cuspindo fogo. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 20 segundos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido.
De repente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
COISAS QUE VOCÊ NUNCA VAI OUVIR DA BOCA DE UM HOMEM
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4 Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa, fique a vontade para olhar a vitrine!
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e
faço uma massagem para relaxar...
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios grandes demais...
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15 Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais
caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você..
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar
vergonha. Isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele
ficar de calcinha na janela. Que vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos!
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina!
COMO SE APRESENTAM OS SINTOMAS GAYS (Nada contra gays... uashueshae) apenas fatos...=D
1. Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você é gay. Sem mais a acrescentar.
2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro.Lava- se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", "deita, caralho!". Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho peludinho"... Bichona!!!
3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro. Que frescura.
Homem que é homem caga em qualquer canto.
4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca light Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.
5. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie", vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta?
6. Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha! As multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. O cachorro come o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água de torneira, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato.
7. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da co-piloto.
Boiolinha.
8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisa porque é imune aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?
9. Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar, sem lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o peido mais fedido e barulhento.
10. Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam para descolar uma mina, mas daí dizer que gosta vão centenas de quilômetros de pederastia.
11. Repara demais no modo de vestir de uma guria e pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da menina.
12. Aquele que recebe e reenvia emails sobre amizade, amor, ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que se não repassar, algo de terrível lhe vai acontecer. VIADÃO!
NADA CONTRA GAYS ... asuheusaheusah
2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro.Lava- se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", "deita, caralho!". Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho peludinho"... Bichona!!!
3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro. Que frescura.
Homem que é homem caga em qualquer canto.
4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca light Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.
5. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie", vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta?
6. Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha! As multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. O cachorro come o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água de torneira, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato.
7. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da co-piloto.
Boiolinha.
8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisa porque é imune aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?
9. Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar, sem lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o peido mais fedido e barulhento.
10. Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam para descolar uma mina, mas daí dizer que gosta vão centenas de quilômetros de pederastia.
11. Repara demais no modo de vestir de uma guria e pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da menina.
12. Aquele que recebe e reenvia emails sobre amizade, amor, ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que se não repassar, algo de terrível lhe vai acontecer. VIADÃO!
NADA CONTRA GAYS ... asuheusaheusah
50 FATOS SOBRE GALVÃO BUENO KkKk (sumemu..;0
1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.
38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
10 maneiras criativas de passar o tempo no cinema.
1 - Vá com seus amigos ao cinema, mande eles levarem os celulares. Coloque pra todos tocarem o toque Atoladinha, deixe as luzinhas piscando, e comecem a dançar funk.
2 - Quando a parte do filme ficar escura grite: "SAI ! SAI ! TIRA A MÃO DAI SEU SAFADO!".
3 - Quando tiver cenas de beijo faça gemidos e grite: "OHHH... OHHH OHHHH MY GOOOOOOOD!"
4 - Quando o filme for de terror, leve um rojão, e na parte mais tensa do filme, exploda-o.
5 - Finja estar tendo um ataque epilético e comece a chutar a cadeira de quem está na sua frente.
6 - Compre um balde de pipoca gigante, e no meio do filme levante-se da cadeira, jogue o balde para cima e grite: "GOLLLLLLLLLL!!"
7 - Acenda um fio químico, faça um barulho de peido e grite: "OPS ! ESCAPOU !"
8 - Vá até a ultima fileira, suba na cadeira embaixo do projetor e faça chifrinho nas pessoas que aparecerem no filme.
9 - Vá passando de cadeira em cadeira com uma perna engessada pedindo 10 centavos para um pobre sem futuro como você.
E por último...
10 - Vá até a última fileira. Saia correndo até o telão do cinema e grite: "31 MEU !!!".
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe
• mamãe ..nossa heroina ...salve salve mamãe ..figura metarna ...
essencial pras nossas vidas...
com ela aprendemos muita coisa..
tipo...
ahh...
kkkkkkkkk
...
o que??
analise....minha mãe ser fuck..o.O
Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!
Me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE"
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU E PONTO FINAL!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
Me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
E minha mãe ensinou também o que é a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"
Obrigado mamãe =)
As Mentiras Mais Contadas...
• kkkkkkkkkkk gte eu rashei moo verdade..
analisem bem os fatos a seguir...
mentiras..e mais mentiras....;)
1) ADVOGADO: Este processo é rápido.
2) VENDEDOR AMBULANTE: Qualquer coisa, volte aqui que nós trocamos.
3) ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: Presente? A tua presença é mais importante...
5) BÊBADO: Nossa! Que gostosa!!
6) CASAL SEM FILHOS: Visite-nos mais vezes; adoramos as suas crianças.
7) VENDEDOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) POLÍCIA: Vamos tomar as devidas providências.
9) DENTISTA: Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: Não quero saber de mais homem nenhum.
11) DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
12) FILHA DE 17 ANOS: Vou dormir na casa de uma colega..
13) FILHO DE 18 ANOS: Antes das 11 estou em casa.
14) GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
15) INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
16) JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando, e forte.
17) LADRÃO: Isto?! Foi um homem que me deu.
18) MECÂNICO: É o carburador.
19) FEIRANTE: Tem garantia de fábrica.
20) NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem sei beijar...
21) NAMORADO: És a única mulher que eu alguma vez amei realmente...
22) NOIVO: Casaremos o mais depressa possível!
23) DISCURSANTE: Apenas duas palavras.....
24) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para o mundo inteiro...
25) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
26) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
27) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
28) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29) DOWNLOAD: - Tempo estimado: 10 minutos.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) ENTREVISTA DE EMPREGO: Nós depois telefonamos.
analisem bem os fatos a seguir...
mentiras..e mais mentiras....;)
1) ADVOGADO: Este processo é rápido.
2) VENDEDOR AMBULANTE: Qualquer coisa, volte aqui que nós trocamos.
3) ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: Presente? A tua presença é mais importante...
5) BÊBADO: Nossa! Que gostosa!!
6) CASAL SEM FILHOS: Visite-nos mais vezes; adoramos as suas crianças.
7) VENDEDOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) POLÍCIA: Vamos tomar as devidas providências.
9) DENTISTA: Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: Não quero saber de mais homem nenhum.
11) DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
12) FILHA DE 17 ANOS: Vou dormir na casa de uma colega..
13) FILHO DE 18 ANOS: Antes das 11 estou em casa.
14) GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
15) INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
16) JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando, e forte.
17) LADRÃO: Isto?! Foi um homem que me deu.
18) MECÂNICO: É o carburador.
19) FEIRANTE: Tem garantia de fábrica.
20) NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem sei beijar...
21) NAMORADO: És a única mulher que eu alguma vez amei realmente...
22) NOIVO: Casaremos o mais depressa possível!
23) DISCURSANTE: Apenas duas palavras.....
24) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para o mundo inteiro...
25) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
26) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
27) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
28) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29) DOWNLOAD: - Tempo estimado: 10 minutos.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) ENTREVISTA DE EMPREGO: Nós depois telefonamos.
eu particularmente protesto e vooc????O.o
MULHERES X CACHORROS
Sentidos em que os cachorros são melhores que as mulheres:
Os cachorros não choram.
Os cachorros adoram quando você traz seus amigos pra casa.
Os cachorros não se importam se você usa o shampoo deles.
Os cachorros acham que você canta bem
Quanto mais tarde você chega, mais excitados estão os cachorros para lhe ver.
Os cachorros lhe perdoarão se voce brincar com outros cachorros.
Os cachorros não vão se importar se você chamá-los pelo nome de outro cachorro.
Os cachorros não compram nada.
Os cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas espalhadas pelo chão.
A disposição dos cachorros permanece a mesma durante todo o mês.
Os cachorros nunca param para examinar o relacionamento.
Os parentes do cachorro nunca os visitam.
Quando um cachorro envelhece e comeca a lhe incomodar incessantemente, você pode chutá-lo para longe.
Os cachorros não odeiam seus corpos.
Os cachorros nunca criticam.
Os cachorros concordam que você deve gritar para impor seu ponto de vista.
É legal você manter um cachorro preso dentro de casa.
Os cachorros não querem saber sobre os outros cachorros que você já teve.
Os cachorros não deixam os artigos de revistas guiarem suas vidas.
Você nunca tem de esperar pelo cachorro. Ele está sempre pronto para sair durante 24 horas.
Os cachorros acham divertido quando voce está puto.
Os cachorros não podem falar.
Os cachorros sao fiéis ao seu dono.
Os cachorros não falam ao telefone.
Os cachorros não reclamam que seu dono esta meio fora de forma.
Os cachorros, apesar do faro apurado, não ficam perguntando "que cheiro é esse?".
Os cachorros não reclamam quando você dirige em alta velocidade.
Sentido em que os cachorros são semelhantes às mulheres:
Ambos podem comer 500g de chocolate de uma vez.
Ambos não entendem nada de futebol.
Ambos são bons na pretensão de que eles estão entendendo cada palavra do que você diz.
Ambos não acreditam que um pouco de silêncio é bom.
Sentidos em que os cachorros são melhores que as mulheres:
Os cachorros não choram.
Os cachorros adoram quando você traz seus amigos pra casa.
Os cachorros não se importam se você usa o shampoo deles.
Os cachorros acham que você canta bem
Quanto mais tarde você chega, mais excitados estão os cachorros para lhe ver.
Os cachorros lhe perdoarão se voce brincar com outros cachorros.
Os cachorros não vão se importar se você chamá-los pelo nome de outro cachorro.
Os cachorros não compram nada.
Os cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas espalhadas pelo chão.
A disposição dos cachorros permanece a mesma durante todo o mês.
Os cachorros nunca param para examinar o relacionamento.
Os parentes do cachorro nunca os visitam.
Quando um cachorro envelhece e comeca a lhe incomodar incessantemente, você pode chutá-lo para longe.
Os cachorros não odeiam seus corpos.
Os cachorros nunca criticam.
Os cachorros concordam que você deve gritar para impor seu ponto de vista.
É legal você manter um cachorro preso dentro de casa.
Os cachorros não querem saber sobre os outros cachorros que você já teve.
Os cachorros não deixam os artigos de revistas guiarem suas vidas.
Você nunca tem de esperar pelo cachorro. Ele está sempre pronto para sair durante 24 horas.
Os cachorros acham divertido quando voce está puto.
Os cachorros não podem falar.
Os cachorros sao fiéis ao seu dono.
Os cachorros não falam ao telefone.
Os cachorros não reclamam que seu dono esta meio fora de forma.
Os cachorros, apesar do faro apurado, não ficam perguntando "que cheiro é esse?".
Os cachorros não reclamam quando você dirige em alta velocidade.
Sentido em que os cachorros são semelhantes às mulheres:
Ambos podem comer 500g de chocolate de uma vez.
Ambos não entendem nada de futebol.
Ambos são bons na pretensão de que eles estão entendendo cada palavra do que você diz.
Ambos não acreditam que um pouco de silêncio é bom.
LADRÕES REGIONAIS:
-LADRÕES MINEIROS
-Ô sô, prestenção . Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Issé um assarto, uai. Esse trem na minha mão tá chein di bala... Mió passá logo us trocadu que eu num tô bão hoji. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!
-LADRÕES CARIOCAS
-Aí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho . Tu te fu. Isso é um assalto.Passa a grana e levanta os braço rapá ... Não fica de caô que eu te passo o cerol... Vai andando e se olha pa trás, vira presunto .
-LADRÕES PAULISTAS
-Ôrra, meu . Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu . Passa a grana logo, meu . Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...
-LADRÕES GAÚCHOS
-O gurí, fica atento .. Báh, isso é um assalto. Levanta os braço e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa os pila prá cá ! E te manda à la cria, senão o quarenta e quatro fala.
-LADRÕES DE BRASÍLIA (mas importado de outros estados...)
-Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV, para dizer que, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS.......
50 sintomas da chatice.
1- Ajuste a cor da sua tv, de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que vc adora ver televisão assim.
2- Batuque em toda superfície disponível.
3- Cante a música tema do Batman incessantemente.
4- Coloque selos anti-furto nas mochilas de todas as pessoas da sua classe.
5- Esconda itens essenciais em lugares inacessíveis.
6- Antes que alguém começe a ler um livro, copie o ultimo parágrafo na contra-capa.
7- No drive - thru, deixe bem claro que o seu pedido é pra viajem (isso é muito engraçado!).
8- Coloque despertadores espalhados pela casa em horários variados.
9- Aprenda o código morse, e tenha conversas em público que consistam apenas de "beeeeeep bip bip beeeeeep bip..."
10- Peça torresmo junto com o Filet Mignon.
11- Acene para estranhos.
12- Vista somente roupas laranja.
13- Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo.
14- Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante.
15- ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS.
16- escreva tudo em letras minúsculas.
17- Nao use nenhum tipo de pontuacao ou acentos
18- Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa.
19- Pague o jantar num restaurante com moedas de 1, 5 e 10 centavos.
20- Perto do natal, pendure sininhos nas suas roupas.
21- Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?).
22- Escreva "X --> tesouro enterrado" em diversos lugares do guia de trânsito de alguém.
23- Repita esse diálogo várias vezes:
"Ei, tá escutando esse barulhinho?"
"Que barulhinho?"
"Esquece, não tá fazendo mais..."
24- Deixe gorjetas em moeda Colombiana.
25- Insista em que todos o tratem por "Conquistador"
26- No natal, cante Jingle Bells até não poder mais.
27- Fique lendo algo que outra pessoa está lendo junto com ela.
28- Finja que o seu Mouse é um microfone de Rádio Telecomunicador e fale com ele.
29- Pegue o carro para ir a um lugar que está no mesmo quarteirão de sua casa.
30- Chame seu cachorro de "Cachorro".
31- Pergunte às pessoas qual o sexo delas.
32- Responda a tudo que as pessoas disserem com "Isso é o que VOCÊ pensa!"
33- Vá seguindo uma pessoa e use algum tipo de desinfetante em tudo que ela toca (isso a deixa MUITO nervosa!)
34- Minta sobre coisas que são completamente óbvias (Ex: Pela manhã, alguém lhe pergunta "Que horas são?" e você responde "14:30")
35- Quando uma pessoa grande vem vindo de costas em sua direção, faça barulho de buzina.
36- Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade (Bom, no Brasil isso não deve funcionar, mas nos Estados Unidos seria muito engraçado).
37- Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado.
38- Invente um vocabulário de informática que não faça o mínimo sentido, e tente manter um diálogo com alguém. Veja se a pessoa encontra um meio de não passar por ignorante.
39- Passe MUITO perfume
40- Escute discos de 33 rotações em 45 rotações (se é que vc ainda tem discos em casa) e diga que a velocidade aumentada é necessária devido ao seu processamento mental superior.
41- Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário.
42- Mude a pronúncia da última palavra das frases, de modo que pareça que vc vai falar algo mais...
43- escreva coisas em uma letra tão pequena que seja impossível de alguém ler...
44- Quando alguém lhe falar algo, diga "Que????" mesmo tendo entendido o que a pessoa falou. Ela com certeza vai repetir, aí você fala de novo, até que ela perca a paciência .
45- Sempre que estiver andando e ver uma poça na calçada, pise para voar água em quem está passando.
46- Quando um amigo seu estiver andando na sua frente com a mochila nas costas, pegue na mochila por trás e fique empurrando ele para os lados.
47- Fique cutucando a orelha das pessoas.
48- Envie DIARIAMENTE no mínimo um e-mail de 2MB, principalmente para quem tem acesso discado.
49- Não fale ao telefone, GRITE
50- Compre cones e reorganize o trânsito perto de sua casa.
UM DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - tchucutchuko selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal. Seu time ganhou.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão. 14h>Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela miga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada o carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47m - Ri até adormecer
UM DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
08:15m - Desperta sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...
09h30m - Banho de banheira com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m -Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
00h - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
frase na camiseta ;)
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
FRASES DE LÁPIDES DOS FAMOSOS
- Até morto eu ganho dinheiro!
Ronaldo
- Ah, já tava de saco cheio dessa vida!
Papai Noel
- Eu avisei! Há, hái! Eu avisei! Hi, hiii...
Silvio Santos
- Ah, não!
Nelson Ned
- Me deletaram, mas eu vou reiniciar!
Bill Gates
- O que aconteceu? Eu não entendi nada!
Luciana Gimenez
- Esta é a minha última enterrada.
Michael Jordan
- Uau! Cheguei antes do Schumacher!
Barrichello
- Manda prender o canalha que fez isso!
Datena
- Calma, gente... Era só um telegrama legal!
Gugu
- Puta que pariu! Até que enfim.
Dercy Gonçalves
- Agora só a terra vai me comer! Há, há, há!
Clodovil
- Do pó eu vim. No pó eu vivi. Ao pó eu retornei.
Maradonna
- Isso não é fantástico...
Cid Moreira
- Ih! Me acharam!
Bin Laden
- Deste buraco, ninguém me tira!
Saddan Hussen
Ronaldo
- Ah, já tava de saco cheio dessa vida!
Papai Noel
- Eu avisei! Há, hái! Eu avisei! Hi, hiii...
Silvio Santos
- Ah, não!
Nelson Ned
- Me deletaram, mas eu vou reiniciar!
Bill Gates
- O que aconteceu? Eu não entendi nada!
Luciana Gimenez
- Esta é a minha última enterrada.
Michael Jordan
- Uau! Cheguei antes do Schumacher!
Barrichello
- Manda prender o canalha que fez isso!
Datena
- Calma, gente... Era só um telegrama legal!
Gugu
- Puta que pariu! Até que enfim.
Dercy Gonçalves
- Agora só a terra vai me comer! Há, há, há!
Clodovil
- Do pó eu vim. No pó eu vivi. Ao pó eu retornei.
Maradonna
- Isso não é fantástico...
Cid Moreira
- Ih! Me acharam!
Bin Laden
- Deste buraco, ninguém me tira!
Saddan Hussen
dãããr...No Tribunal...
•Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
•Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
•Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
•Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
•Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
•Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
•Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?
•Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
•Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
•Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
•Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
•Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
•Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
•Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
•Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
•*** Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo, e cursando Direito em algum lugar.
rsrsrs O.o
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
•Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
•Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
•Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
•Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
•Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
•Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?
•Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
•Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
•Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
•Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
•Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
•Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
•Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
•Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
•*** Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo, e cursando Direito em algum lugar.
rsrsrs O.o
dicionario feminino
Sumemu....
ae..
traduzindo ....
elas dizem...
e na verdade significa...
Sim = Não
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpete, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo.
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante.
Se beber não dirija ..melhor pagar um taxi..;) mesmo que vc não de valor a sua vida..valorize a do proximo...
•
Você já deve estar cansado de ouvir falar de álcool e direção não combinam, que são grandes causadores de acidentes e mortes no trânsito e consequentemente se tornam uma combinação fatal. Mas tem gente que continua insistindo em desobedecer a lei, correr riscos e colocar a vida dos outros em risco também. Por isso a gente vai continuar lembrando: se for dirigir não beba.
Bebi. E agora?
Uma vez que a bebida é ingerida, ela está presente no sangue. Isso significa que recursos como manter o estomago cheio, ou tomar banhos gelados, ou tomar um cafezinho, ou a utilização de outros meios, podem até diminuir a sensação de embriaguez, mas não conseguem retirar o álcool do sangue e não restabelecem os reflexos normais da pessoa.
Qualquer quantidade de álcool ingerida, por mínima que seja, diminui os reflexos da pessoa, fazendo com que ela não tenha plenas condições para dirigir. O ato de dirigir exige pensamento rápido e muita atenção. A lei é muito clara: não é permitido nenhum nível de concentração de álcool por litro de sangue. Para não se arriscar a sofrer as penalidades previstas em lei e nem colocar sua vida e a de outros em risco, lembre-se que se for dirigir, não beba em hipótese alguma.
Pesquisas realizadas já comprovaram que os acidentes de trânsito diminuiram após a entrada em vigor da nova legislação.
O que diz a Lei
De acordo com a legislação, é proibido dirigir sob a influência de álcool. Aquele que não acatar à lei, está cometendo infração gravíssima e poderá ser multado ou ter suspensão do direito de dirigir por doze meses. Terá, também, a habilitação recolhida, além de ter o veículo retido até a apresentação de condutor habilitado. Dependendo do grau de concentração de álcool no sangue, o condutor poderá inclusive ser punido com detenção de 6 meses a 3 anos, além de ser multado e perder o direito de dirigir.
....
Tá vendo a logomarca?
•Nunca subestime uma mulher..;)
•O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logo marca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode, pelo menos, trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lâmpada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
Marca que não da assistência, abre espaço para a concorrência.kkkkkkkkkk
•O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logo marca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode, pelo menos, trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lâmpada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
Marca que não da assistência, abre espaço para a concorrência.kkkkkkkkkk
• kkkkkkkkkkkkkkkkk rashei mewwww ...
navega na net c acha isso;....O.o
Leiam esse relato que uma amiga enviou para outra.
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades
da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio
de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma
gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante
que o homem mais lindo desse planeta! Ele é loiro, tem olhos verdes e o
corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e
fiz uma promessa a mim mesma de estar parada em frente ao elevador todos
os dias nessa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o
pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi
super delicado.
Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida
enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para
mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a
cabeça. Como sou burra!
Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime.Olhei-me
no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no
mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás.
Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito
do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos
até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele
falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado
há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no
elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né?
Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois
números menores que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou
tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de
Brasília e eu só fiz: ‘Um-hum’… Ele me perguntou se eu estava gostando
do Rio e eu disse: ‘Um-hum’. Aí ele perguntou se eu já havia estado
antes aqui e eu disse: ‘Um-hum’. Então ele perguntou se eu só sabia
falar ‘Um-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’.
Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se
ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.
Quanto ao resto, bem… Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu
regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me
engorde demais.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei.
Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e
beterraba. Menina! Saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu
peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas
se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o
trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum
que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem
gritou:
– ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita
sacanagem!’
Uma Senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela.
Tadinha! Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada
mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um
barulhento.
Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça
com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com
o bebê virou-se para ela e disse: ‘Dona! É melhor a senhora jogar esse
bebê fora porque ele está estragado!’.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos,
café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês
começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O
sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: ‘Pô, dona Maria! Esse pastel
tá bichado!’
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu
azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu
entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão
do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir
aliviada; assim a viagem terminaria mais rápido.
Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se
apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da
sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria. Não precisava me
preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo,
deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o
máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já
se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o
peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o
demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar
normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a
levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o
anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em
estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais
distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como
se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no
canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se
desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele
esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a
escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e
disse: ‘Meus olhos também estão ardendo…’ E juro que pensei que ele
fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.
Pensei: ‘Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho…’
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo,
enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração; no quarto, ele
ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ‘Mulher! Pára
de se cagar!’.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados,
quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência
para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
homens simpaticos??
•Andando ai pela net...
e derrepente vi esse texto...
mas sera??
uma coisa é certa ''o amor cria a beleza tanto quanto a beleza cria o amor..''
mas....o amor é cego""' kkkkkk
depoimentos de homens pouco belos...rsrs O.o
Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.
orkut??
O Orkut é uma rede social filiada ao Google, criada em 24 de Janeiro de 2004 com o objetivo de ajudar seus membros a criar novas amizades e manter relacionamentos. Seu nome é originado no projetista chefe, Orkut Büyükkokten, engenheiro turco do Google. Tais sistemas, como esse adotado pelo projetista, também são chamados de rede social.
O serviço foi designado para ajudar os usuários a encontrar novos amigos e manter as amizades já existentes. O alvo inicial do orkut era os Estados Unidos, mas a maioria dos usuários são do Brasil e da Índia. No Brasil é a rede social com maior participação de brasileiros, com mais de 23 milhões de usuários. [3] e o site mais visitado. Na Índia é o segundo mais visitado.
Desde outubro de 2006, o orkut permite que os usuários criem contas sem necessidade de um convite.
Originalmente a sede do orkut era na California, mas em agosto de 2008, Google anunciou que o orkut será operado no Brasil pelo Google Brasil. Isso foi decidido devido a grande quantidade de usuários brasileiros e o crescimento dos assuntos legais.
Nota sobre o nome: apesar de Orkut ser um nome próprio, na programação visual do site (títulos e logos) a palavra está em minúscula (orkut).
No dia 29 de outubro de 2009, às 9hs:30min, a equipe do Orkut no Brasil lançou um novo modelo mais rápido, completo e intuitivo. Para se ter o novo modelo é nescessário adquirir um convite de um amigo que já tenha o novo
by;wikipédia...
oun...
orkut novo??
ôÔÔÔôôôôÔô eu tenhooooooo..rsrs
mas aehh...
não tem muita diferença não vio...
sabe aquelas coisas que viviamos sonhando em colocar no orkut como um video no ''quem sou eu''
e talz entaum isso é um claro exemplo do que esse novo orkut tras...
eu amei ...
as poucas diferenças realmente ''faz '' a diferença ..;)
ai so de penssar que agora pude deixar rosa... aiaiai uuiuiui..adorei...
♥
=D ..Então, é o seguinte:
Recebi esse texto por e-mail dizendo que é do Arnaldo Jabor, mas whatever, prefiro acreditar que não é.
Abri ele apenas por curiosidade, e achei massa e então vo postar pra vocês.
Quem não quiser ler, dane-se, simplesmente não leia e então nem comente dizendo: ”Affffiii muinto grande naum li.. hehehe”. Todos nós sabemos que você não tem muita capacidade mesmo, não precisa afirmar isso.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk etah (nossa, acho que exagerei)lala ♫
eu adorei vale a pena..interesante...
Bom, o texto é no minimo engraçado, lá vai:
MSN
Arnaldo Jabor
‘Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’.
Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
‘Polly em NY’ acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.
‘Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente.
Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
‘Maria Paula ocupada prá c** ‘ acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
‘Paulão, quero você acima de tudo’ acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele.
Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
‘Marizinha no banho’ acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.
‘< . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.
‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
‘Danny Bananinha’ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
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